北京医院湿疹 https://m-mip.39.net/baidianfeng/mipso_8589789.html.08.15日记：我二十岁了现在是晚上九点三十四分。今天，我正式二十岁了。我很重视这些仪式感，尤其是18、0岁生日等这样极其重要的日子。以前是不想承认自己是*节生的，不吉利。甚至以为可以主观地把阳历7.15就默认为自己的生日，但事实上，是怎样就是怎样，假的就是假的，那一天毫无意义。可能这就是命吧。正是今天凌晨1点左右我整理出了后两个月的详细规划，从源头上结束了这效率越来越低的半个月；下午看了哪吒，也算是一个月未出校门、心情压抑的释怀；晚上又破天荒地和一个几年没聊天的高中朋友聊了很久。所以，今天也算是一个小的转折点吧，故记录于此。19岁这一年，不知道怎么形容，很酷？只可惜这样的日子我不知道还能不能延续多年。年轻人是应该相信未来的，我也会这样去做，只是不免有些担心自己的行动力。这段时间，反反复复地思考若成若败的对策，自以为均找到了能够接受的解决办法。指导我的思想只有一个：那就是既然这已经是你认知领域里最好的选择，如果你真的想要，那就去争取，直到达到为止。二十岁了，我将只是我，我将成为我，不为他人活，只为我自己。前几个月以来，虽然很累，但是冲锋陷阵，斗志昂扬。于是只觉时间特别快，昨天还是二月，今天就已经八月了。努力的日子总是飞快。不过，最近一周以来，效率极其低下，出现了很多问题，有点不知道自己在干什么，很迷。什么都不能说的太直白，清楚应踏踏实实地做好现在的事情，但是这个总结还是要写的。我来到这个世界已经二十年了，就算我活得久一些，也已经过去四分之一了，可目标依然是若隐若现，缥缈难寻。甚至感觉越来越懦弱，担心自己做不到一些事情，未来该如何是好？知道一半的时候，就很容易犯毛病，这看不上，那看不上。事实上，就简单拿大学来说吧，抱怨的所有情况，别人都有做到啦。关键是自己能力不够，体验不到。评论批判一件事情，你必然是要站在比这件事还要高的层次上的，就像我们如今根本没有资格说自己的父辈好坏，更何况这个社会，这个国家。99.％的事情的本质，我们都不知道。所以我宁愿保持沉默。曾经也以为自己很勇敢，现在想起来，呵呵了。所谓道德，也只是律己，不可律人。所以看不惯别人，大可屏蔽即可，对于其人其事，也不必过脑子。若非要与之辩论，也大可安心，因为世界越来越大了。以前的社会信息少，整个世界人有几亿，思想可能只有几百万而已，如今人有几十亿，思想可能也是几十亿。以后呢，宗教会越来越多，各信各的。我觉得实在没有必要看衰个人的未来，都是有可能的。人得多规划几年，想做什么就去做，追求幸福，追求卓越，毕竟日子是过给自己的。关于梦想，关于方向，只字不提，深埋于心。几年后再回头看吧，现在的如此多的复杂情绪，不知那时的我看到这篇“冰山一角”，再静静地思索过往，是否会感概万千，实现了多少，又作废了多少？.06.15日记：怀念亲爱的校长昨天是6月14日，亲爱的校长宁滨院士永远地离开了我们。难以平静，但实在才疏学浅，思维浅薄，只是觉得难过，故只将心情记录在此。记得自己高考报志愿的时候，并不知道自己擅长什么，也不知道对什么感兴趣，随便报的学校和专业，北交大电气是我的第一志愿，不过是我想去北京而已。于是三年前的八月底，我来到了这里。三年，我也成长了很多。北京，是我想了很多年的大城市，我终于来到了这里。一直没把大学当回事，大学第一年一共也没上几节课，每天都骑着车子在北京穷逛，或者在宿舍打游戏，看电视，还感慨世界之大，还加了五、六个社团，参加各种活动。即使如此，我还以为自己很优秀……大二留了部门，做了班里的支书，也开始上课。大二一年应该还是逃了将近一半以上的课，我还是很可笑地想探索自己的可能性，还抱着转专业，当公务员等想法，大二很乱，找不到自己。那时候还是什么都想参加，甚至尝试创业。因为太差了，参加的也得不上奖，不论是支书、还是社团，我开始问自己做这些是为了什么？意义何在？开始有些不自信了，想参加的一些活动也因为成绩太差不能参加。即使如此，大二有幸成为校史馆讲解员，深入背诵了北交的历史，只能用一个词来形容：艰难。大二下结束的时候，自我扭曲到了极致。我都不是我了；一朋友主动退学，和我聊了很多，心里很不是滋味；因为成绩的关系，实践能力也差，总觉得别人欺负我，担心别人瞧不起自己；每年电气留级三十人，我只差一点点就留级了，对我打击很大；看着大一，大家都差不多的水平，朋友已经做了班助、留了主席、有了专利、科研成果等等……而我，什么都没有。甚至想去当兵逃避，想复读逃避一切。大三自然开始上课，期望能获得一点点，只要一点点成绩就好，能带来一个正反馈。现在大三一年快结束了，我的生活终于有点大学的样子了，坐了一年第一排，今年可能逃了不到十节课吧，和大一大二比，简直是天壤之别。也认真开始学习，成绩单上从有第一个B到有了不少A、独自结题了大创、重新梳理了关系圈、和一些老师聊了很多、实践团一等奖……大三下选了0学分的课，很多次从早上8点上到晚上9点，很痛苦，头痛欲裂，但却感到幸福，甚至有点想再来一遍……真的绝对不能再一次陷入泥潭，堕落太容易了，进取很难。如今我还是很迷茫，不知道未来应该选择什么方向？纠结于电网还是铁路还是硬件还是其他，前些日子，我知道自己是做好了一辈子学习的准备的，不过是得确定好方向，也不用太着急，等下周期末考试结束了多咨询导师。我还是觉得一切刚刚开始。我知道未来的路怎么走，空谈误此生，做到再说吧。为什么会写这些呢？因为这是我对交大的爱就是这一件又一件的事啊。我很感谢北交大，感谢宁校长，曾经还在思源西楼后打过招呼，那样平易近人。我想，换了别的学校，一定不会是这样让我感动。感动身边遇到的同伴、感动于宁校长对学长们说的毕业词、感动很多很多，都是北京交通大学带给我的。很容易认为宁校长就是北交大的象征。我不知道怎么说，就是感觉很难过。我知道我这一辈子都和北交大联系在一起了，我没有想到有一天我会爱上她，再也容不得任何人诋毁她。这几年交大发生太多事了，爆炸、两位院士的离去。向历史长河望去吧，作为近代电信教育和管理学的发祥地，几经合并，几经迁移，从北京到贵州再到重庆，从差点搬离北京到非典肆虐再到这几年发生的事情……我不知道怎么说，就是感觉很难过。.06.0日记：无用社交真是可悲沉迷于无用社交中的人真是可悲。我替他们感到可悲，我也为我自己前十几年一直和他们混在一起感到悲哀。我以前的选择有一半是正确的，我尽可能地远离，担心被同化。我想说的就是：尽可能远离已经在内心判死刑的同伴，（我也被很多人判了死刑），重心一定要放在相信自己，除了自己，没有人可以依靠！我想说的就是：构建远离诱惑的环境十分重要，非常重要，必须要从源头禁止！！天才太稀少，人才也稀少，前者靠天赋，后者靠积累时间和资本。所谓的时间就是穷人的孩儿们唯一能拿得出手的东西，而资本包括了经验见识、财富、交友、等等这些都是中产及其以上阶级在孩子前十几年不自觉送给他们的。没法比，除了积极性和时间之外。我想说的就是：像我这样的人，要是想稍微出人头地，除了增加学习的时间和效率之外，别无他途。只有长大，到我现在这个年龄，0岁左右，才能意识到出身的重要性，才能意识到家境的重要性，因为啊，事实上，人和人，只说智商相差太少了，但是经历却天壤之别，在0岁这个节骨眼上，所有的孩子选择的路才有了本质的区别。我想说的是：既然我一无所有，那就一无所有吧。无产阶级这个词对我一点诱惑都没有，我还是想成为有产阶级吧。虽然人终究赤条条来和走。当下是人生最重要的阶段，能否在5岁达到新高度，并开始新的登山，就看这几年了。现在，谁真正意识到了某些事物的必然性和重要性，才能新生。我还在路上。自信来源于什么？最根本的是学历和财富，缺一不可，然后是身体健康、着装清爽、心灵高尚等等之所以要考研，就是因为我几乎没有自信了，只剩下大三一年那些成绩给予我一丝自信，支撑我去考研。如今在很多事情上让我不够自信，包括友情、爱情、甚至亲情。所以必须读研。.05.08日记：大三快结束了，告别过去。大三已经快结束了，下学期就要大四了，就快要写毕业论文了。用了两年多的WPS也不能再常用了，要开始认真系统学正规的office了。过一年之后也要开始摄影了，也要系统的学习摄影和后期了。想学摄影，得攒钱买相机（），日本（）等所以也计划好了怎样去挣钱，除了靠知识，别无他法。所以得好好学习，知识就是一切。各种专业软件，现在皮毛还没学下，matlab还没有入门，这些挺重要的。思维也不能太感性了，要理性思考，贴近现实，深入解决专业一些问题。60浏览器也慢慢受不了了，开始向微软自带的浏览器了。衣服上也开始给自己买跑步用的一套，几条黑裤子，几件黑短袖，空顶帽等，准备给自己买帆布鞋和平时白鞋和运动鞋了。习惯坚持刷牙，坚持跑步，等塑形差不多了，要对衣品和头发进行打理，第一印象很重要。想明年，最迟后年跑马拉松了。真正为自己写很多东西，有条理，而不是瞎侃。原来真的快二十岁了，我以前还一直担心自己什么时候才能长大啊，根本不用我担心，生活会在适当的年龄给你很多很多事情，让你知道是时候该成长了。该更新迭代了，所有东西都要更新迭代了，我不能故步自封，不更新自己，这一年多很关键。人呀，要舍弃自己习惯的很多东西，是很难的，完完全全的不适感，要一点点地重建控制感，我知道我可以控制我的生活，决不能再倒退了。行胜于言，一个一个地落实。有时候，一段时间的各种情绪让人难以应付，事情解释起来各种复杂性也实在不愿提起，过去的一幕幕如针般扎心，现在的各种际遇又让人不忍直视。呜呼哀哉。越懂三年前的戏剧性的几周，些人只有彻头彻尾地放空自己，才能得到内心一些平静，只是小闹而已，不过当时无知年少，并不懂。人呐，实在应以过去为鉴，不能记吃不记打，更应找到情绪以及生活的平衡，保持住，不要打破好不容易得来的平衡。生命过于短暂，实在有所不能接受自己的虚伪，每每看到自己过去朋友圈、空间那些拗出来的话而不知所措，太虚伪了。更有那些不愿了解的信息，那些乱七八糟的事情，那些金光闪闪的诱惑，他们贪婪地无理地索求……俯仰之间，已为陈迹。过客，过客而已。尽可能舍弃自己能舍弃的一切的一切，只留下最珍贵的能体会生活生命美的心、平衡的情绪、相信爱的勇气以及书和应不断增强的意志力。纵环境如何，一切的一切还是自己的选择。真实呼，真实呼。实在应少言少语，不能再鄙弃自我了。.04.11日记：压抑自己是必要的，等待质变继几个月前删了几百QQ联系人，关了QQ空间之后，今天关了朋友圈，越来越不想