累了一天，腰酸腿疼的躺在床上浏览手机，才发现今天是中元节！很自然的想起已失去的父亲和婆婆。其实前段父亲节写老爹那片小文时，就动了想写写婆婆的念头，一直没承想。今晚就圆了自己这份惦念吧！
婆婆至于我，生前一直是那个为我托底的人！
特别是我难过与软弱的时候，更会倍加想念她！依恋她！然而，这个永远给我托底，给我温暖的人再也不管我啦！留我在婚后这个矛盾从生的大家庭中茫茫然无措，孤单无依！
都说婆媳是天敌，可我俩竟然同一姓氏，天然融洽。这不能不说是我难得的福缘！
这种缘份可能和我俩从小的生活背景，都比较缺乏自信，安全感，更少关爱的胆怯性格有更大的关系。
她从小失去母亲，父亲一手带大当时5岁的她和2岁的弟弟。做为长姐，再加上赤贫的家境，境况可想而知。
她比公公小了大概8岁，最多只有小学二年级水准，比文盲强那么一丢丢。能写自已的名字。我也只在女儿作业本上见过她的签名，才知道原来她还认识几个字。
她和众多的父母辈人一样，勤劳，朴素，隐忍，甚至更像一株草，无姿色，也无特色的。平淡，寡然，永远低眉顺眼，永远不善表达，永远是胆怯又谦卑的试探着自已的触角，缩手缩脚地好让自已与大家友好共处。她甚至害怕惹所有人不乐意，几十年如一日的，每天讨好地做着她认为大家喜爱的饭菜和琐事。在她的世界里，永远是以丈夫为天，子女为地的全部。
可实事是，她的厨艺很一般，甚至有点挫，永远一成不变的大众饭。她更像是作为县级领导，老高中生出身的公公的生活保姆！公公像太阳一样光芒万丈，而她只能像月亮一样，靠的丈夫光-----反射，才能证明自己的存在和意义！对子女亦是如此，她恨不得把全部的爱掏给他们，但她不知道怎么教育，怎么周旋、平衡与调和这一大家子！竭尽全力，却往往顾此失彼！她只有更愧意，更讨好的对大家好，而自已早已低到了尘埃里，却甘之如饴，踏实无比！
可能正是由于这些，对于我才更有信赖与依靠！我从小被老妈严加管教，一直是学习勤奋优秀，言行举止乖巧讨喜的人。我会自然而然的把自已放在最低位置，好仰望别人，更好的让自已活在别人口中，成为那个所谓懂事，识体，随和的好人！
我只有在她这里是没有包袱的，她不会说我什么做的不够好，什么话说的不妥当。反而，我习以为长的一切在她眼里都是熠熠生辉的闪亮！她觉得我买的衣服好看，我做的饭好吃，我能写两句狗屁文字就是不得了的才女！我肯听她说说心里话，我愿意帮她解决一些她认为很难办到，实则举手之劳的事。她说我是第一个重视她，给她认真过生日和母亲节的人！她说是我给她的买生平第一套保暖衣，蚕丝裙子的人……
我不知道我在她那里有那多的好，我只是按老妈教育的尊老爱幼，宽善待人的处世道理做了一点点而已。在她的世界里却灿烂，骄傲成了整个春天！
说实话，我很羞愧，我甚至曾不满地说过她不好，不周之事。我曾心安理得的接受着她全心全意的爱，帮我带看照顾女儿，帮我洗净偷懒扔下衣服，帮我打扫院子，更甚至在听我不经意抱怨两声缺钱花时，偷偷把自己不知道啥时候节俭出来的三二百元塞在我的枕下(她没工作，公公每月只给她买菜生活的小钱)……
她离世前，是因为得了胰腺癌，但我们都不敢也没勇气告诉她。只说她一直低烧不退是肺部感染。我请了两个月的假期陪她住院，她像个孩子一样听话的吃药输液，比平时更加依赖我，不想让我离开半步！
就这样她安静乖巧的活了四十多天后，在腊月十五的清晨，悄然离世。一如她简单的一生，没有一丝不甘心的挣扎与痛苦！没有一点点的报怨与不满，安详，知足！
她走的近半年，我虽然难过，却几乎从未梦到过她。至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到过度悲伤，因为你还没缓过神儿！而真正会让你感到悲伤的，是打开冰箱看到熟悉的蔬菜牛奶，院子里随风微曳的桂花树依然幽香。
安静折叠在床上的绒被，还有深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。
但随着岁月迭加，我又有了小儿子之后，思念却与日递增，无法忘却！再也没人不声不响帮我善后一地鸡毛的琐碎！忙了一天，再也不能随便的一个电话，说声我想吃啥饭，到家饭就在锅里碗里的幸福，伸手可及！
漫漫黑夜，疲惫不堪的我，才后知后觉，切切实实的知道那个深爱我的人，自始至终为我的生活托底的那个人，真的去了！再也不会宠着我，疼着我！
一晃7年了，冥冥之中，我都有一种心息相通的感应。特别是小儿出生那一刻，我恍惚中看到了一张酷似她的脸。我知道这都是她的恩赐！每每难过软弱，我都会默默祈祷，我知道她会一直都在我身边，护我周全，化劫去难！
天堂安暖，我知道你一定也是幸福的，好好的！因为我们平平安安，好好的。就是你最大的！
又想你了，妈，怎么办！再等一下，我带孩子去看你！！
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