我又辞职了。继上次的事件过去差不多一年。
其实在考虑这事儿之前，我已经犹豫了半年的时间。工作六年多，我横跨了不少领域和职能，从运营到产品，从游戏到泛娱乐再到社区，在我风风火火开足马力努力追求金钱与荣光的六年后，我突然不知道自己想要什么了。
我一直觉得，人的适应周期和忍耐限度，都会随着时间，无限的缩小。以前我可能需要三个月慢慢融入公司环境，六个月熟练的在业务上纵横捭阖，九个月大彻大悟有思想上的突破，十二个月收获光荣晋升，然后到了次年才开始下沉。至少在之前的三份工作里，我都经历过这个过程。而想离开无外乎，项目慢慢不行，老板慢慢弱势，自己慢慢疲惫。我觉得以前在上海那样一个很快的环境里，我总是慢的。我对于生活品质有强制的高要求，我努力社交和拓展一切兴趣。我是一个喜欢并且懂得很多东西，却依旧有些散漫并且碌碌无为的人。
但这一切在我搬来广州以后都发生了改变。我觉得周遭的环境是慢的——而我始终很快。每每用近乎奔跑的步速穿越小区晒太阳遛娃喝茶的人，让我频频产生一种恍惚的错觉。我失去了那种循序渐进的过程，无论是步调上，还是认知上，我都在经历着一而再再而三的冲刺，冲刺到最后，我疲惫了也麻木了。终于，我像在高速上猛地踩了一脚刹车，就这么华丽的翻车了。
不过这样也不全是坏事。于我而言，这甚至可以说是一件好事。我像一辆濒临报废的旧车，在没有尽头的道路上无限加速。中间间或有一些问题需要我停下来——但我解决了，并且又上路，还是用那种老式的驾驶技术，但是我周围的一切，甚至包括我自己，都在变得愈发混沌，并且在缓慢下沉。不远处起了沙暴，我只感觉这速度越来越笨重，冲不出这片迷雾，却找不到原因。在我猛地踩了一脚刹车之后，我才发现，并不是我的驾驶技术有什么问题，也并不是我想冲到终点的信念有什么不妥。真的出问题的是这辆旧车——它太旧、太破了，在无数次的颠簸中气喘吁吁，在频繁的加速途中严重磨损。而它驶向的那个目的地——至少我现在是看不到的。没有目的地。
这大段的比喻已经七七八八可以概括我这几个月的感受——一辆旧车在旷野公路上漫无目的的狂奔。
很长一段时间我都没有停下来看看自己。在无数个披星戴月的夜晚，我疲惫的按下电梯下楼，身体是僵硬的，脑子早已停转，我用公司的公费打了一辆礼橙专车，司机殷勤且有礼貌，我戴上耳机摇下车窗吹一会珠江边的小风。路上行人不多，家门口的电车站灯火全熄，只有便利店的门开着。在小区里行走不会遇见任何一个人。回到家，把包放在既定的位置，换衣服，洗澡，头发吹干，关灯躺在床上，还是紧绷到无法入睡，坐起来倒一杯水，吃褪黑素，刷手机，几个小时以后略微的产生困意，然后艰难入睡。我扔掉了体重秤，不再照镜子，我知道我逃避的是一个非常可怕的数字，我去年以前的衣服也再没有穿过。早上起来，头脑非常昏沉，简单的刷一个牙，用毛巾擦一下脸，随意套上肥大的衣服，打车，打卡，上电梯。回信息，写方案，写PPT，开会。
我的生活就是这样一个固定又沉重的loop。
但现在我需要停下来看看自己了。
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现在就需要回到我已经思考了好久但是没有结论的那个问题：我不干产品经理能干啥啊？
我觉得每个产品其实都应该有一个斜杠梦。XX青年作者，XX创始人，XX讲师，巴拉巴拉一堆头衔，斜杠越多仿佛越厉害。我虽没有独立开公司的心思——这一年我再次思考（也亲身体验）了一下，发现我还是不太适合做管理，更不适合做资本家——但我过去的28年也的的确确干了挺多旁门左道的事。18岁以前我靠写点东西在同龄人里保持特立独行标新立异，小小的拿过一些奖，也因为这个来了上海念了大学；但我去了上海以后，发现一个新的陌生的环境对我的意识形态有极大的重塑作用，于是我放下笔去体验以前做小城青年体验不到的事情，一直跳街舞跳到21岁，跳到腰椎间盘膨隆（所以我是硬件条件真的不行。《这街》我每季都看，敬佩的同时更感觉到羡慕，硬件条件好是多么重要啊）每医院做理疗，于是放弃；21岁我开始踏入职场了，开始游走于南京西路和静安寺之间，赚着一个月的实习工资，觉得自己的未来一片光明。我仿佛就是从这里开始渐渐变得无趣的，变成一只社畜，逐渐进化成高级社畜。
社畜有个好处，比较有钱，但是也很无趣。在你拥有很多梦想的时候，你缺乏生产资料；而当你获得了这些生产资料以后，你开始变成一个空洞的没有想法的人了。21岁之前我一直觉得我能在某一领域有所建树——至少我也应该是在某种意义上成为标新立异的人。但之后六年多的时间，我确确实实在做一个老老实实的社畜。没有什么广义或者狭义上的休息，赚钱是手段也是目的。我在想也许，在我来广州之前，那辆破车已经在路上行驶了很久了，也空转了很久了。我忘记了我21岁以前是什么感觉——事实上我每一年都在忘记自己前一年的感觉，可是这些片段又像走马灯一样间或出现在我的脑海里，在我每一次感觉自己囿于麻木的桎梏中时。
社畜只能在小范围的幅度里挣扎。就像今年，我也尝试搞了一些事情。我开始学韩语了，虽然这发音让我觉得贼鸡儿变态难，但我还是在追星13年以后开始学韩语了。况且参加一场考试也是我很多年都没做过的事情，考个证书、学学小语种说不定哪天能用上的，说不定过两年可以搞搞对韩海外项目了。我买了一些牛的羊的皮开始学做包包，我还真的整出了一个能背的包包——虽然还是毛毛刺刺的，但它起码是个包，况且这个兴趣也挺装逼挺小众的。我发现做包以后，你看CHANEL、Dior、Prada、CELINE的眼神都变了，别人买了包是为了背，而我可能是为了——嗯——拆开。我也听了一些得到的课程，无所不包，西方哲学、行为经济、中国历史、西方历史、国际*治等等一些之前完全不懂得其魅力的东西，上学的时候总觉得背书和考试真的好烦，从来不会去仔细读书（大学时候看的书主要还是集中在文学，对史哲深恶痛觉），而我现在居然准备重新看马哲，和室友一块battle中美关系，我自己也觉得不可思议。而且，在今年的背景下，我依旧完成了每年旅行至少3次的KPI，1月去澳门看了superjunior的演唱会（万万妹想到，这居然是我今年最后一场线下追星！），7月去了三亚（见识了海南免税店的火爆。嗯。），10月走完了西北大环线（那个苦啊！有时间，等我成为一个旅行博主，开篇说说西北）。更别提，每年例行的看完一百多部电影，打通八个主机游戏。我还是挺能折腾的，在社畜有限的时间和精力了，我感觉我已经燃尽了自己。
但就在我这脚刹车踩下去的时候，我面对的条件发生了改变。我放弃了月薪五万的高级社畜工作，变成无业游民。以前我缺时间，现在可能有大把的时间，但我不再有收入了。条件不同，解法不同。我要放弃之前那种生活模式，就要重新构建出一套新的打法（不好意思，又用这种习惯说话了）。所以接下来有三个目的，一来，需要重新拾取我对于生活的信心和热爱；二来，需要把我这个人翻新（对，一个艰苦的过程，不过必须要做）；三来，我要找一些新的，能给我带来生活费的旁门左道。
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为了目的一，我策划了一段18天的旅行，从西双版纳到腾冲到重庆到张家界到长沙。
辞职的时机其实不是太好。11月以后祖国大地即将进入冬季，有太多旅游胜地其实是不方便出行的，又因为我这一年在广州待的体质上可能已经发生了类似熟化的转变——所以去东北滑雪这样类似的事儿，我一来可能有点虚弱不太顶得住，二来我也找不到跟我一起去的人（身边都是广东人！！！广东人会在12度左右就穿羽绒服！！！这河里吗！！！）。在有限的选择下，最终敲定以温暖惬意的云南南部为主线，而这辈子没在有雾凇的冬天爬过山（今年是拉尼娜，大概率很冷），所以去冬日的张家界看一看。由于行程比较长，设置了两个歇脚的城市，首先是重庆，自年以后，我想念李串串、曾老幺、洞庭火锅、杨记隆府、花市豌杂面、肖炮炸酥肉久矣，所以！怎么可以不去重庆！再次，由于行程总体一路向东，所以最后在长沙落脚厮混几日，正好也可以遇上跨年时分橘子洲的烟火（不知道今年还有没有了）。条件不同，解法不同。后面时间很多，有关于旅行的好看的（好吃的），很多细节（照片），可以慢慢归纳一下。
关于目的二，把自己翻新的计划，其实已经开始。
以前那种生活不能再继续了。这一年，过劳、加班、焦虑和压力使我的体重达到了新高，体脂率更是吓人的达到了39%……小病几乎没有断过，医院。免疫力低下，两次高烧烧到了39度以上；长时间坐着，颈椎和腰椎有不同程度的劳损；皮肤也变得非常脆弱，去了西北一趟回来就皮炎发作，还是非常难搞的特应性皮炎（AD），只能慢慢通过调整作息调节免疫系统来改善。所以改造自己的过程，是一次重新注意自己的过程，也是将身心状态都调整到积极水平的过程。
目的三，我还在思考中。毕竟赚钱的门路，不是很好找。可能我更需要的是，打破自己现有对于职业、身份的想象。我曾经是个写手，也是个dancer，现在是个社畜，未来有可能是个皮匠，是个翻译，什么都有可能（还有可能是个专车司机，是个烧烤摊摊主）。
我希望我对于未来是有想象的。就像去年的这个时候，我决定从上海离开，我对于未来，是有确定的想象的。一年过去，尽管这种想象可能与曾经不同，但我要保持想象的习惯，并守住这种想象的能力与资格。
漫长的假期快要开始了。对于广东人来说，冬天可能是最舒服的季节。
希望你也能天天开心。
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